悲しさ
何で生きなきゃいけないんだろうって思う
辛い
生まれてきたから生きるのか
生まれてきたから生きなきゃいけないのか
好きで生まれたわけじゃないのに
久しぶりに涙が出る
辛いという事は
悲しいという事は
生きている事を感じているという事だから
まだ大丈夫なんだと思う
生きるのも辛くて
死ぬのも周りに迷惑をかけて
どうする事も出来ない
辛い
ありがとうございました。
前回の記事にコメントをくださったお優しい方がいました。
知り合いにも友達にも話した事がないから、プロの人達以外に優しい言葉をかけて頂いて涙が出ました。
本当にありがとうございます。
わたしは今まだ、死んでいません。
死を決めてあれこれと準備をしているうちに、自殺願望と言えるまでの死に対する欲求は去って行きました。
でもまだ漠然とした希死念慮はあります。
人生に意味を見出せないのです。
自分の心について、半年前に専門家に相談してから誰にも話さずにいました。
でも昨日、初めてのカウンセラーに話してみました。
この人は医師ではなく民間のカウンセラーで、うつ病を克服した人でした。
話が出来たのは、今先週ほどの自殺願望は落ち着いているからです。
本当にひどい時は、引き止められるのが嫌なのか迷惑がられると思うからなのか、専門家であっても誰にも頼れません。
半年前に別の方に話した時も、症状が落ち着いている時でした。
結論は、勇気を出して話して良かったです。
昨日カウンセラーさんから、「（うつ病は）波があるからいい時の自分を本当の自分と思わないほうがいいよ」というアドバイスをもらいました。
本当にひどい時は波さえ来なくて、ただずっと底辺の部分にいる事になるというお話でした。
確かに言われてみれば、今年に入ってから3月までは真っ暗な部屋で寝たきりで、4月からは良くなったり悪くなったりを繰り返していました。
今年の前半のような睡眠障害や喉のつかえとそれによる息苦しさ、頭痛などはなくなりました。
漠然とした不安や胸痛、頭痛は今でもあります。
でも、衝動的な自殺願望や計画的に実行しようとする感覚が落ち着くと、その度に良くなっていると思ってしまっていました。
そうではないんですよね。
もう縁が切れたような気になって安心していても、死の誘惑というのはまた顔を覗かせます。
潜在的に死にたいと思っている限り、これがなくなる事はないんだと理解しています。
うつ病の事が書かれて記事に、こんなお話がありました。
誰かのブログだったのか医師のコラムか何かだったのか忘れてしまいましたが、
うつ病の自殺願望というのは「なぜ起こるのか？」ではなく、症状の一つなんだと。
ここまでは分かります。
分かりやすかったのは、胃が悪いとか腸が悪いとか、そういう時にそれぞれ色々な症状が出る、その一つなのだという事が書かれていました。
ただそれだけであって、だから病気を克服したあとは、なぜ自殺したいだなんて思っていたの、不思議に思うんだとか。
うろ覚えですが、確かそんなような内容でした。
不思議ですね。
不思議です。
この無意味感が、ただ病気によるものなんですね。
頂いたコメントにもありました通り、本当は生きたいけれど病気のために死にたいと思ってしまっているだけなんですよね。
昨日カウンセラーさんから、出来る限り周りを頼るように言われました。
友人や知人の誰にも話さず今まで一人で耐えて来たのは、わたしが自立しているからなんですって。
自立はいい事だけど、やっぱり何事もバランスだから
自立のし過ぎは良くなくて、適度に人に頼る（依存する）事も必要。。
分かってるんですけどね。
出来たら誰も苦労はしません。。
それが出来ないから知り合いの誰にも知られる事のないこの場合にこうして本当の姿をぶちまけているのです。
でも、カウンセラーさんはまず自分がやりやすい方法からやるといいと言ってくれたので、
わたしはこのカウンセラーさんの事は頼ってみる事にしました。
なので、今までと違って自殺願望の症状がひどい時こそ頼ろうと思います。
いざそうなったら出来るかは別として、悪い波が来ていない今のうちにそう決心だけしてみる事にします。
それから、現実世界ではこのカウンセラーさんに一極集中になってしまうけど、
このブログにも気持ちを吐き出す事にしました。
心のこもった優しいお言葉を頂けたので、
遺書を書き始めたりしてしまう段階でやって来るのではなくて、
辛い時に都度ここにぶつけてみる事にします。
今日は長くなってしまいましたが、
また書きます。
うつ病の良い改善方法なども教えてもらったので、効果があるかは自分でやってみないと分からないけど、
うつ病を克服している人なので（そして恐らく沢山のうつ病の人達をクライアントとして見てきた人だと思うので）それもまた書きます。
本当にありがとうございます。
死ぬことにしました
この前記事を書いてから数日。
何とか生きようとして来たけど、やっぱり無理だった。
いくら考えないようにしてみたところで、希死念慮がある人間は潜在的に常に死にたいと思っているからダメなんだよ。
常に死にたいと思ってるところに死ねるだけの理由が出来たらそれはもう決意が出来てしまう事になる。
身辺整理を始めました。
そして自殺方法について新たに調べ始めました。
前まで部屋で首吊りと思ってたけど、家を売る事にしたらしいので、
首吊りなんかしちゃったら売れないでしょ？
それで富士の樹海で死ぬことにしようと思って調べてたら、嘘かほんとか
自殺者を狙った殺人希望者がいるとか書いてあるし。
わたしは確かに死にたいけれど、
殺しをしたい人達に好き勝手されて痛い思いしながら死ぬなんて絶対やだからね。
あと樹海は警察に通報する人とかもいるんですか？迷惑だなぁ…
もうちょっと調べてみます。
でも身辺整理する気力もないし自殺方法を調べるのもめんどくさい…
寝たらこのまま起きなかったらどんなにいいか…。
でもここは計画的な自殺をする人は皆が通る道ですからね。
ここは努力しないと。
生きてるよ
最近少し浮上した
相変わらず
何のために生きてるのか分からないとか
死にたくなる時はあるし
死にたくなるだけじゃなくて
死ぬ事を考えてしまう時もあるけど、
そういう時にパッと別の事に
頭を切り替える方法を編み出した。
それは、
ネガティブな考えになった時に
「パン！」
と手を叩く事だ。
とにかく手を叩く、
そして次の瞬間に全く違う事を
考える様にする。
前まではそれが出来ないから
苦労してるんだよと思っていたけど、
最近はできるようになって来た。
進歩だ。
何のために生きているのかなんて、
何でこんなに辛い思いをしながら
生きて行かなければいけないのかなんて、
生きる意味なんて、
考え始めたら終わりだ。
考えちゃいけない。
考える時間を減らすんだ。。
そうじゃないと
エゴに食べられてしまう。
はみだし者
うつ病について記事書いてるとあるブロガーによれば。
褒め言葉として使ってるようだったけどすいませんねって感じ。
わたしはほんの数ヶ月前までバリキャリで役職について収入も同年代の女性（だけでなく男性もなのかな）よりはるかに多くもらっていた。
世の中の人達はよくそんな安い給料で働けるなと不思議だった。
社会的地位もなくて恥ずかしくないのかと思っていた。
自分の劣等感の分だけ。
だから仕事をしない人、派遣や契約社員の人、起業家の人達のことも社会不適合者と内心見下していた。
ちゃんと会社に所属して、正社員として価値ある仕事をしてそれに見合った高い給料を得て、そういう「社会に適合している自分」に長いこと酔っていた。
全部を失った今思うのは、わたしは何も変わってないということ。
もちろん精神疾患になったんだから変わったことは変わったけれど、
高収入を得て女性管理職として活躍していた自分もニートでうつ病の自分も何も変わらない。
どっちも自分だし本質は変わらない。
それなのに外側だけで社会に適合してるとかはみ出し者だとか勝手に決められるんだから面白いよな。
何が楽しいのか
生きてて何が楽しいのかが分からない。
みんなが何がそんなに楽しくて生きているのか。
こういう事を誰かが言う時
決まってこんな風に言う人がいる。
何を甘えた事を言ってるんだ
楽しくないなら楽しくすればいい
楽しい事なんて努力をして見つけるものだ
それからこんな事
平凡な幸せに気づいてない
今ある幸せに感謝できてない
心が動かないのにどうやって見つけろと？
探す努力をしていないと言うんだろうか。
有難いと思う事と幸せを感じられる心があるかどうかはイコールでは結ばれない。
とにかく疲れる。
生きるという事が。
あまりにも退屈だ。
